Um universo pensante de carne e osso!

Gen. Lamarca???

2011-06-18T21:47:00.001-07:00

O atual Governador do Estado do Rio Grande do Sul, Sr. Tarso Genro, quando ocupando o cargo de Ministro da Justiça, no governo do ex-presidente Luis Inácio da Silva, permitiu que o terrorista Carlos Lamarca, desertor do Exército Brasileiro, assassino sanguinário e covarde, assaltante de banco e sequestrador, fosse promovido post-mortem ao cargo de General de Brigada, dando direito à sua familia de receber uma indenização do estado de R$ 300.000,00, e mais pensão vitalícia de R$ 12.000,00 mensais (o mesmo salário do Presidente da República). A alegação era de que Lamarca teria sido vítima do regime militar.

Pois bem, vejamos os fatos:

Carlos Lamarca, por sua vontade própria, desertou do Exército Brasileiro, onde ostentava a patente de Capitão, para apoiar o movimento de implantação de uma ditadura comunista no Brasil, financiada pela antiga URSS através de Cuba. Ou seja, ele lutava pela implantação de uma DITADURA. Não existe nenhum registro de que ele tivesse qualquer anseio democrático. Quando de sua deserção, roubou inúmeros armamentos e munições de sua Organização Militar, traindo seus colegas, seu comandante e seu pais.

Carlos Lamarca participou de pelo menos um sequestro (considerado crime hediondo pela legislação brasileira), 3 assaltos a banco, sendo que em dois destes matou a tiros um segurança de banco e um policial da guarda civil de SP. Torturou um Tenente da PM de SP, que completamente amarrado e indefeso, teve seus genitais cortados pelo terrorista, que em seguida obrigou o jovem tenente a comê-los, antes de matar o rapaz com coronhadas na nuca, de forma a não fazer barulho e chamar a atenção. O Tenente tinha se oferecido para ser trocado por reféns mantidos por Lamarca.

Lamarca nunca esteve sob custódia do Estado, tendo sido morto em combate com 3 tiros no interior da Bahia, quando entrou em um tiroteio contra dois militares do Exército Brasileiro. Lamarca estava em companhia de um companheiro seu, guerrilheiro como ele. Ou seja, o combate onde foi morto foi justo, com 2 soldados de um lado, contra 2 bandidos do outro.

Então como cidadão, que paga seus impostos em dia e que cumpriu seu dever para com o seu Pais, eu pergunto:

- baseado em quê argumentos o governo do PT deu tal indenização ao bandido Lamarca?
- por quê o Tenente da PM de SP não foi promovido post mortem e sua família não recebeu nenhuma indenização, já que ele morreu no cumprimento do dever, protegendo pessoas inocentes?

Como se não bastasse, o Sr. Tarso Genro, ainda enquanto ministro da Justiça, deu "asilo político" a um bandido assassino a sangue frio italiano, que foi condenado pela justiça comum italiana, o que agora está causando um verdadeiro problema diplomático entre os dois países.

São ações como essa que me fazem sentir vergonha de um governo incompetente, populista, desonesto, injusto e manipulador, como é o governo do PT.

BRASIL, ACIMA DE TUDO!!!

Não compre, adote!

2010-12-11T14:14:00.000-08:00

Antes de cada Brechó, todos os produtos doados são cuidadosamente selecionados. O objetivo é que você encontre coisas muito legais e em ótimo estado de conservação, por preços realmente incríveis.

Como o número de artigos doados está superando as expectativas e ainda continuamos recebendo e recolhendo as doações, nessa edição o estoque será constantemente renovado.

Não esqueça que o local do evento é na Rua Barão do Amazonas, 85

Então aproveite, nesse domingo venha pela manhã conferir as ofertas do Brechó e lembre-se que durante todo o dia acontecem promoções especialíssimas, desde a abertura até a hora do encerramento.

O que: Brechó do Bicho de Rua
Quando: Dia 12/12/2010 - Domingo - Das 10 às 18hs
Onde: Rua Barão do Amazonas, 85 - Bairro Petrópolis - Porto Alegre/RS

Esperamos você!

Um abraço
Equipe do Projeto Bicho de Rua

Efeitos da Cueca na Mulher

2010-07-19T12:37:00.000-07:00

E não é verdade??? hehehe

Enjoy it!

Provérbios sobre gerenciamento de Projetos

2010-06-14T15:00:00.000-07:00

Então ai vão alguns "provérbios" vamos tratar assim, sobre gerenciamento de projetos:

01 – Você não consegue produzir um bebê em um mês usando nove mulheres.

02 – O mesmo trabalho, sob as mesmas condições será estimado de forma diferente por 10 diferentes analistas ou por um mesmo analista em 10 diferentes vezes.

03 – A palavra mais útil e menos usada em gerenciamento de projetos é “NÃO”.

04 – Você pode convencer um idiota a assumir um prazo irreal, porém, você não pode obrigá-lo a cumpri-lo.

05 – O prazo mais ridículo é o mais caro e dificultoso de se cumprir.

06 – Quanto mais desesperada a situação, mais otimista ela o é.

07 – Poucas pessoas em um projeto conseguem resolver os problemas – porém muito mais pessoas criam problemas acima da capacidade das primeiras resolverem.

08 – Você pode congelar os requisitos de um sistema, porém não consegue congelar as expectativas.

09 – Congelamento de requisitos e o abominável homem das neves são parecidos – ambos são mitos e ambos se derretem quando calor apropriado é aplicado aos mesmos.

10 – As condições sob as quais uma promessa e feita são esquecidas, porém, a promessa será sempre lembrada.

11 – Aquilo que você não conhece o ferirá.

12 – Um usuário somente falará o que lhe for perguntado – nada mais.

13 – Diante de varias interpretações de um comunicado, a menos conveniente é a mais correta.

14 – O que não está escrito, não existe ou não foi dito.

15 – Parkinson e Murphy estão vivos e muito bem – no seu projeto.

16 – Quem não sabe aonde vai, nunca chega.

17 – Para quem está perdido, qualquer caminho serve.

18 – Para quem está perdido, um mapa não resolve.

19 – Noventa por cento do trabalho em um projeto, equivalem a 90% do planejado, os outros dez por cento, consomem os restantes 90% do trabalho.

20 – Prazo de sistemas e fidelidade são promessas difíceis de se cumprir.

21 – A única situação onde você tem tudo sob controle é quando você está morto.

22 – A demissão de um elemento da equipe, quase sempre é a preservação do emprego do resto.

23 – Depois que passei a estudar mais, trabalhar mais e planejar melhor, minha sorte mudou.

24 – Em projetos, não confunda folga nos prazos, com prazos dos folgados.

25 – Normalmente coisas ruins estão ligadas à palavra “usuário” – usuário de drogas, usuário de ônibus, usuário de álcool, usuário de sistemas. . .

26 – No caso de uma crise total no andamento de seu projeto – melhor do que a presença de espírito é a ausência de corpo.

27 – A logística de um projeto sempre exige àquilo que você esqueceu.

28 – Reunião sem pauta vira happy-hour.

29 – Reunião sem ata, não existiu.

30 – Para o usuário – o que você esqueceu sempre é o mais importante.

31 – Em projetos – quando um cachorro te morde, não é boa política correr e morder a perna do cachorro (porém, você pode sutilmente, colocar veneno na sua comida).

32 – O mérito por um projeto bem sucedido é como o funcionamento de um haras – A égua é um animal tão forte quanto o cavalo, e quando ela entra no cio, se torna violenta e trata o seu pretendente a coices e mordidas durante as preliminares sexuais. Como o cavalo puro-sangue é um animal muito valioso, o haras, para não machucá-lo, mantém um plantel de cavalos de baixa categoria (pangarés), chamados de rufiões e durante as preliminares sexuais, é sempre colocado um ou mais desses pangarés para exaurir a fêmea e esse animal (normalmente menor do que a égua) sofre o diabo nas patas e dentes da fêmea no cio, adicionalmente, esses pangarés têm uma cirurgia em seu pênis de forma a deixá-lo torto para evitar que acidentalmente consiga êxito. Quando a égua está exausta e receptiva ao macho, o pangaré babando é retirado e é substituído por um puro-sangue para a parte final do processo (óbvio a melhor parte). Em projetos de sistemas, sempre existe um plantel de pangarés que sofre todos percalços do projeto, isto é, todos coices e mordidas, e na hora da inauguração são substituídos, isto é, será chamado o puro-sangue de plantão para receber a melhor parte (promoção, prêmios, parabéns, elogios, etc.).

33 – Quando tudo estiver perdido – finja-se de morto. [pelo menos, por enquanto, as pessoas ainda respeitam os mortos (por um dia)].

34 – Equipe muito grande em projetos é como chinês fazendo túnel, eles colocam um buzilhão de chineses de um lado da montanha e outro buzilhão do outro lado. Se tudo der certo eles fazem um túnel, se der errado eles fazem dois.

35 – Equipe muito grande é como dinossauro, você tira um bife da ponta do rabo, até a dor chegar ao cérebro leva dois anos.

36 – Grupo de trabalho – quando você está dentro é equipe ou grupo de trabalho; quando você está fora é panela.

37 – Todo chefe tende a ser incompetente. (Peter, L.J.)

38 – Para tocar o seu projeto, conheça bem: o organograma, o mandograma, o orfacograma, o mafiograma, e fundamentalmente, o secretariograma.

39 – Se tudo aparentemente está andando bem, é porque você não olhou direito.

40 – A empresa só te paga para trabalhar, quando você fica nervoso isso é de graça.

41 – Todo membro incompetente da sua equipe é zelosamente pontual nos horários de entrada, almoço e saída. Porém, sua presença não agrega conteúdo, portanto, atrapalha a pontualidade dos prazos do projeto.

42 – A inteligência total do universo é constante, porém, continuam nascendo mais pessoas.

43 – A proporção de analfabetos de ontem com os de hoje, continua a mesma, porém, os analfabetos de hoje, sabem ler e escrever. (Moravia, A.)

44 – Nem se deita vinho novo em odres velhos; do contrário se rebentam, derrama-se o vinho, e os odres se perdem; mas deita-se vinho novo em odres novos, e assim ambos se conservam. (Bíblia, Matheus 17). Leitura sistêmica, não desperdice códigos novos em sistemas velhos e nem remonte sistemas velhos para ficarem novos.

45 – Quando seu chefe diz que vai colocar alguém para te ajudar, provavelmente você já foi demitido, é só uma questão de tempo.

46 – Quando o teu chefe pede para colocar no papel a sua brilhante idéia, é porque ele nunca vai vê-la.

47 – Reunião com mais de 2 horas, vira big brother.

48 – Não existe conflito quando a hierarquia é diferente.

49 – Quando um funcionário lhe procura para contar sobre uma idéia e você pede para que ele coloque no papel a sua idéia, essa atitude é a melhor maneira de bloquear a criatividade.

50 – Só erra quem esta inovando.

51 – O inferno não é tão ruim quando você é amigo do diabo.

52 – Qualquer que seja o seu projeto, ele nunca andará se a liderança estiver não mãos de um acadêmico, principalmente se o mesmo for doutor.

53 – A melhor maneira de um projeto não sair é designar uma equipe para decidir sobre a implementação do mesmo.

54 – Decisões são processos democráticos (toma-se em grupo), fazer é um processo ditatorial (deve ter um mandando). Adizes.

55 – Respeito aos membros da equipe alem de humano, protege os dentes.

56 – Respeito de forma geral protege os dentes.

57 – Membro canalha da equipe, é como cobra, só não te morde se estiver morto.

58 – “Bandido” em equipe de trabalho não é ser humano é doença oportunista.

59 – Os maus funcionários de uma equipe tendem a cada dia serem piores, pois todas noites de suas vidas eles são obrigados a dormir com um incompetente.

60 – Funcionária incompetente que sabe administrar a “piriquita” estraga a equipe e prejudica a empresa.

61 – Superior que transa com funcionária incompetente dando em troca favores profissionais, atingiu o nível mais baixo de inferioridade que o ser humano pode chegar.

62 – Ver um ser humano julgando a outro, é um espetáculo que me mataria de rir se não me causasse pena. Pitigrilli.

63 – Estola de peles é um animal que trocou de dono. Pitigrilli.

64 – Ninguém engole sapo pelo valor nutritivo do bicho. Veríssimo.

65 – Tirado de uma fonte é cópia, tirado de duas é plágio, porém, tirado de três é pesquisa.

66 – Não importa a qualidade de seu trabalho, a banca formada por acadêmicos só sabe ver a forma.

67 – Para ferrar o projeto da concorrência, indique um doutor para ajudá-los.

68 – Reconhecimento de chefe e coice de porco são parecidos, ambos são raros e quando ocorrem são curtos.

69 – Quando o gerente encontra a equipe feliz, ele fica infeliz, se perguntando onde foi que errou, não entendendo porque as pessoas estão contentes e rindo.

70 – Dize-me do que te gabas e direi o que te faltas. Freud.

71 – Em sistemas deve ser abolido o termo subentendido.

72 – As relações humanas contrariam as leis da física: quando efetivas, o somatório das partes é maior do que o todo; e quando falsas, o somatório do todo é menor do que as partes.

73 – O diabo tem dois nomes: esposa e gerente.

74 – Em projetos para calcular a parábola formada por uma pedra atirada a 30 metros, existem analistas que entrevistam a pedra.

Original aqui.

Good communication avoids unnecessary exposure.

2010-06-12T18:42:00.000-07:00

A woman is stepping out of the shower, just as her husband is stepping into it. The doorbell rings, so he asks her to get it. The woman wraps herself in a towel, opens the door, and finds the next-door neighbor standing there.

The neighbor looks at the woman, takes out a wad of cash and says, "I'll give you $500 to drop that towel."

The woman looks at the money, thinks for a moment, then drops the towel.

The neighbor takes a good, long look, smiles, then thanks the woman and hands her the $500.

The woman wraps herself up again and heads upstairs, all happy about the stuff she's going to buy with the $500 she just made.

As she enters the bedroom, her husband yells from the shower, "Who was it?"

"It was out next-door neighbor, honey."

"Oh, good! Did he pay you the $500 he owes me?"

What's the lesson to be learnt?

hehehe

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

2010-06-12T18:12:00.000-07:00

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA DA LÂMPADA QUEIMOU! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da MERDA da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE, POR QUE NÃO RESPONDO POR MEUS ATOS.

Silly Schwarzeneger Joke

2010-05-16T19:44:00.000-07:00

So, Arnold Schwarzeneger had a problem with his PC. He took it to the technician who said there was no way of saving the data, he had to format it. So he asked:
"- Should I install a Windows XP, Mr. Schwarzeneger?".
"- NO! INSTALL A VISTA, BABY!"

Enjoy it!

Mundo Maricas

2010-03-03T10:55:00.001-08:00

É verdade...

Por quê militares não devem ter folga!

2010-02-24T04:12:00.001-08:00

Enjoy it!

Jogos Mortais - A Laranja Irritante!

2010-02-11T06:02:00.000-08:00

hehehe!

enjoy it!

VERANEIO NO RIO GRANDE DO SUL

2010-01-11T07:12:00.000-08:00

06/01/2010 por talanotalaveira
Paulo Wainberg

Para conhecimento nacional e reconhecimento regional:
Está chegando o verão e com ele o veraneio, como chamamos aqui no Sul.
Não sei se vocês, de outros Estados, sabem, mas temos o mais fantástico litoral do País: de Torres ao Chuí, uma linha reta, sem enseadas, baias, morros, reentrâncias ou recortes. Nada! Apenas uma linha reta, areia de um lado, o mar do outro. Torres, aliás, é um equívoco geográfico, contrário às nossas raízes farroupilhas e devia estar em Santa Catarina.
Característica nossa, não gostamos de intermediários.
Nosso veraneio consiste em pisar na areia, entrar no mar, sair do mar e pisar na areia. Nada de vistas deslumbrantes, vegetações verdejantes, montanhas e falésias, prainhas paradisíacas e outras frescuras cultivadas aí para cima. O mar gaúcho não é verde, não é azul, não é turquesa.
É marrom!
Cor de barro iodado, é excelente para a saúde e para a pele! E nossas ondas são constantes, nem pequenas nem gigantes, não servem para pegar jacaré ou furar onda. O solo do nosso mar é escorregadio, irregular, rico em buracos. Quem entra nele tem que se garantir.
Não vou falar em inconvenientes como as estradas engarrafadas, balneários hiper-lotados, supermercados abarrotados, falta de produtos, buzinaços de manhã de tarde e de noite, areia fervendo, crianças berrando, ruas esburacadas, tempestades e pele ardendo, porque protetor solar é coisa de fresco e em praia de gaúcho não tem sombra. Nem nos dias de chuva, quase sempre nos fins-de-semana, provocando o alegre, intermitente, reincidente e recorrente coaxar dos sapos e assustadoras revoadas de mariposas.
Dois ventos predominam, em nosso veraneio: o nordeste – também chamado de nordestão – e o sul, cuja origem é a Antártida.
O nordestão é vento com grife e estilo… estilo vendaval.
Chega levantando areia fina que bate em nosso corpo como milhões de mosquitos a nos pinicar. Quem entra no mar, ao sair rapidamente se transforma no – como chamamos com bom-humor – veranista à milanesa. Apropósito, provoca um fenômeno único no universo, fazendo com que o oceano se coloque em posição diagonal à areia: você entra na água bem aqui e quando sai, está a quase um quilômetro para sul. Essa distância é variável, relativa ao tempo que você permanecer dentro da água.
Outra coisa: nosso mar é pra macho!
Água gelada, vai congelando seus pés e termina nos cabelos. Se você prefere sofrer tudo de uma vez, mergulhe e erga-se, sabendo que nos próximos quinze minutos sua respiração voltará ao normal: é o tempo que leva para recuperar-se do choque térmico.
Noventa por cento do nosso veraneio é agraciado pelo nordestão que, entre outras coisas, promove uma atividade esportiva praiana, inusitada e exclusiva do Sul: Caça ao guardassol. Guardassol, você sabe, é o antigo guarda-sol, espécie de guarda-chuva de lona, colorida de amarelo, verde, vermelho, cores de verão, enfim, cujo cabo tem uma ponta que você enterra na areia e depois senta embaixo, em pequenas cadeiras de alumínio que nãoagüentam seu peso e se enterram na areia.
Chega o nordestão e… lá se vai o guardassol, voando alegremente pela orla e você correndo atrás. Ganha quem consegue pegá-lo antes de ele se cravar na perna de alguém ou desmanchar o castelo de areia que, há três horas, você está construindo com seu filho de cinco anos.
O vento sul, por sua vez, é menos espalhafatoso. Se você for para a praia de sobretudo, cachecol e meias de lã, mal perceberá que ele está soprando. É o vento ideal para se comprar milho verde e deixar a água fervente escorrer em suas mãos, para aquecê-las.
Raramente, mas acontece, somos brindados com o vento leste, aquele que vem diretamente do mar para a terra. Aqui no Sul, chamamos o vento leste de ‘vento cultural’, porque quando ele sopra, apreendemos cientificamente como se sentem os camarões cozinhados ao bafo.
E, em todos os veraneios, acontece aquele dia perfeito: nenhum vento, mar tranquilo e transparente, o comentário geral é: “foi um dia de Santa Catarina, de Maceió, de Salvador” e outras bichices. Esse dia perfeito quase sempre acontece no meio da semana, quando quase ninguém está lá para aproveitar. Mas fala-se dele pelo resto do veraneio, pelo resto do ano, até o próximo verão.
Morram de inveja, esta é outra das coisas de gaúcho!
Atenta a essas questões, nossa indústria da construção civil, conhecida mundialmente por suas soluções criativas e inéditas, inventou um sistema maravilhoso que nos permite veranear no litoral a uma distância não inferior a quinhentos metros da areia e, na maioria dos casos, jamais ver o mar: os famosos condomínios fechados.
A coisa funciona assim: a construtora adquire uma imensa área de terra(areia), em geral a preço barato porque fica longe do mar, cerca tudo com um muro e, mal começa a primavera, gasta milhares de reais em anúncios namídia, comunicando que, finalmente agora você tem ao seu dispor o melhor estilo de veranear na praia: longe dela. Oferece terrenos de ponta a ponta, quanto mais longe da praia, mais caro é o terreno. Você vai lá e compra um.
Enquanto isso a construtora urbaniza o lugar: faz ruas, obras de saneamento, hidráulica, elétrica, salão de festas comunitário, piscina comunitária com águas térmicas, jardins e até lagos e lagoas artificiais onde coloca peixes para você pescar. Sem falar no ginásio de esportes, quadras de tênis, futebol, futebol-sete, se o lago for grande, uma lancha e um professor para você esquiar na água e todos os demais confortos de um condomínio fechado de Porto Alegre, além de um sistema de segurança quase, repito, quase invulnerável.
Feliz proprietário de um terreno, você agora tem que construir sua casa, obedecendo é claro ao plano-diretor do condomínio que abrange desde a altura do imóvel até o seu estilo.
O que fazemos nós, gaúchos, diante dessa fabulosa novidade? Aderimos, é claro.
Construímos as nossas casas que, de modo algum, podem ser inferiores às dos vizinhos, colocamos piscinas térmicas nos nossos terrenos para não precisar usar a comunitária, mobiliamos e equipamos a casa com o que tem de melhor, sobretudo na questão da tecnologia: internet, TV à cabo, plasma ou LCD, linhas telefônicas, enfim, veraneamos no litoral como se não tivéssemos saído da nossa casa na cidade.
Nossos veraneios costumam começar aí pela metade de janeiro e terminar aípela metade de fevereiro, depende de quando cai o Carnaval. Somos um povo trabalhador, não costumamos ficar parados nas nossas praias.
Vamos para lá nas sextas-feiras de tarde e voltamos de lá nos domingos ànoite. Quase todos na mesma hora, ida e volta.
É assim que, na sexta-feira, pelas quatro ou cinco da tarde, entramos no engarrafamento. Chegamos ao nosso condomínio lá pelas nove ou dez da noite. Usufruímos nosso novo estilo de veranear no sábado – manhã, tarde e noite e no domingo, quando fechamos a casa.
Adoramos o trabalhão que dá para abrir, arrumar e prover a casa na sexta de noite, e o mesmo trabalhão que dá no domingo de noite.
E nem vou contar quando, ao chegarmos, a geladeira estragou, o sistema elétrico pifou ou a empregada contratada para o fim-de-semana não veio.
Temos, aqui no Sul, uma expressão regional que vou revelar ao resto domundo: Graças a Deus que terminou esta bosta de veraneio.

Hino Nacional Brasileiro: você sabia???

2009-09-22T20:37:00.000-07:00

Você sabia que o Hino Nacional Brasileiro têm uma introdução esquecida???

Enjoy it!

2009-09-15T10:17:00.000-07:00

Após um longo tempo sem postar nada no blog, retorno as atividades com um vídeo que realmente não precisa de comentários...

Enjoy it!

Arremetida

2009-06-09T16:24:00.000-07:00

Vídeo muito bom feito no aeroporto de Hamburgo mostrando uma arremetida devido ao vento lateral na pista de pouso. Veja:

Apesar disso, continuo achando que avião é o meio de transporte mais seguro que existe!

Enjoy!

Pior emprego do mundo

2009-05-26T11:38:00.000-07:00

Têm gente que não tem sorte pra emprego.... Veja:

Enjoy!

Nova propaganda do Inter

2009-05-12T10:15:00.000-07:00

Não precisa nem comentar... hehehe

Enjoy!

Nunca se atrase!

2009-05-07T08:50:00.000-07:00

O Padre, no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia, discursa:
- A primeira impressão que tive da Paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais e da empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do Chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã.
- Fiquei assustadíssimo! Mas com o passar do tempo, entretanto, conheci uma Paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Chega o Prefeito para entregar o presente da Comunidade, prestando a homenagem ao Padre.
Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:

- Nunca vou esquecer do dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Silêncio total...

Moral da História: Nunca se atrase!

O cumulo da pirataria!

2009-05-04T12:49:00.000-07:00

Pois a pirataria chegou até mesmo no mundo animal! Veja:

Enjoy!

Tráfego Aéreo Internacional X Gripe Suína

2009-04-29T05:01:00.000-07:00

Em tempos de gripe suína, é mais do que interessante o vídeo abaixo: é uma simulação, condensando 24hrs de tráfego aéreo internacional em cerca de pouco mais de 1min. Veja:

A partir desta simulação, é fácil se dar conta da facilidade com que uma eventual epidemia se espalharia pelo globo.

Enjoy!

Segurança no trânsito

2009-04-15T04:15:00.000-07:00

Recebí estes vídeos de um colega e achei legal postá-los aqui. Trata-se de uma campanha de concientização de segurança no trânsito implementada pelo governo da Tchecoslováquia, que, na minha opinião, foi muito inteligente. Infelizmente, meu tcheco não está muito bom, então não consegui colocar as traduções das falas junto aos vídeos. São cenas fortes (algumas BEM FORTES) mostrando situações muito comuns mas que têm um potencial grande de acabar em tragédia. Vale a pena ver. Mas atenção, se prepare para cenas fortes:

Mais informações no site oficial da campanha (idioma tcheco).

Enjoy!

Fantasma no Cemitério!

2009-04-14T09:36:00.000-07:00

Não gosto muito de Sílvio Santos, mas esse quadro está bem engraçado!

Enjoy!

Gente sem noção!

2009-04-10T01:10:00.000-07:00

O vídeo abaixo é um comercial muito bom que mostra um jovem médico sem noção. Veja:

Enjoy!

2009-04-09T01:05:00.000-07:00

Veja como é bom tirar sarro da cara dos outos:

"De acordo com pesquisas, tirar sarro de outra pessoa é o melhor momento par um humano."

E não é mesmo???

Enjoy!

A prova de que homens também têm TPM!!!

2009-04-08T08:36:00.000-07:00

Aqui está a prova de que homens também têm TPM. Veja o vídeo:

Enjoy!

Beijo Animal

2009-04-07T11:35:00.000-07:00

O vídeo fala por sí só:

Enjoy!

Quando você nasceu? Feliz aniversário! Em japonês, é claro!

2009-04-06T11:05:00.000-07:00

Muitas pessoas perguntam como se diz feliz aniversário em japonês. Vejamos:

Com Kanji: お誕生日おめでとう
Com kanas apenas: おたんじょうびおめでとう

Romanji: Otanjyoubi Omedetou!

Repare que o "O" na frente de "tanjyoubi" dá uma idéia de respeito. Mas se for um amigo próximo, não precisa do "O". Neste caso, você pode parabenizar assim:

誕生日おめでとう馬鹿!!!

tanjyoubi omedetou, baka!!!

Parabéns pelo aniversário, mané!!!

Obviamente, NUNCA utilize isso com seu sensei, seus pais, seu chefe ou pessoas mais velhas. Somente utilize com aquele seu amigo beberrão, ok?

Outra informação útil é saber quando seu amigo faz aniversário. Você pode perguntar de algumas maneiras:

貴方の誕生日はいつですか

あなたのたんじょうびはいつですか

Anata no tanjyoubi wa itsu desuka?

Quando é seu aniversário?

Se quiser perguntar somente o dia, ou somente o mês, a pergunta seria assim:

貴方の誕生日は何月ですか

あなたのたんじょうびはなんがつですか

Anata no tanjyoubi wa nangatsu desuka?

Seu aniversário é em que mês?

貴方の誕生日は何日ですか

あなたのたんじょうびはなんにちですか

Anata no tanjyoubi wa nannichi desuka?

Seu aniversário é em que dia?

Para saber a idade da pessoa, fazemos a seguinte pergunta:

済みません何才ですか

すみませんなんさいですか

sumimasen, nansai desuka?

Com licença, qual a sua idade?

Com essas dicas, já dá pra saber a idade das pessoas! Na sequência mostrarei como se utilizam os números para responder a idade, ver preços de mercadorias e algumas quantidades.

Enjoy!

Contando até 100 em japonês!

2009-04-05T18:19:00.000-07:00

Hoje vamos aprender a contar até 100 em nihongo! Vejamos:

0 - zero
1 - ichi
2 - ni
3 - san
4 - shi/yon
5 - go
6 - roku
7 - shiti/nana
8 - hachi
9 - kyu/ku
10 - dyu
11 - dyu ichi
12 - dyu ni
13 - dyu san
14 - dyu yon
15 - dyu go
16 - dyu roku
17 - dyu nana
18 - dyu hachi
19 - dyu kyu
20 - ni dyu
21 - ni dyu ichi
30 - san dyu
40 - yon dyu
50 - go dyu
60 - roku dyu
70 - nana dyu
80 - hachi dyu
90 - kyu dyu
100 - hyaku

Na sequência, mostrarei a contagem até mil, além dos caracteres chineses correspondentes.

Enjoy!

Quem não tem cão... caça com o gato???

2009-04-01T05:20:00.000-07:00

Aqui está a prova de que os animais são melhores do que nós:

E mais:

Vaca amamenta porquinhos em SC
Agricultor diz que ficou preocupado com queda na produção de leite.Da janela de casa, ele viu os filhotes sendo amamentados pela vaca.
Alvarélio Kurossu/Diário Catarinense/Ag. RBS

Vaca 'adotou' porquinhos (Foto: Alvarélio Kurossu/Diário Catarinense/Ag. RBS)

Uma vaca virou atração em Campo Belo do Sul (SC). Ela está amamentando sete porquinhos, além do seu filho verdadeiro.

Segundo reportagem do jornal "Diário Catarinense", a vaca vive no sítio de Generi Ramos Furtado, de 67 anos. Há aproximadamente um mês e meio, Furtado, que sempre trabalhou no campo e conviveu com animais, percebeu que uma vaca começou a diminuir sua produção de leite e ficou preocupado. Até que um dia, da janela de sua casa, ele viu que sete porquinhos, com dois meses de vida, estavam sendo amamentados pela vaca. O agricultor não perdeu a oportunidade de contar a novidade para os amigos. "Tive que fotografar para provar que não estava mentindo. Depois que as pessoas viram que era verdade, muita gente veio conferir de perto", disse. "Eles [porquinhos] vão crescer bem mais do que o normal, pois são amamentados pela mãe deles e, depois, pela vaca."

Fonte: G1

Enjoy!

Quem é a fera selvagem???

2009-03-30T05:00:00.000-07:00

Na natureza, mesmo os animais carnívoros somente matam quando há necessidade de comer. É verdade que existem casos de "assassinatos animais", mas mesmo nestes casos, isso corresponde a um comportamento natural e que visa garantir a continuidade de seus próprios genes (por exemplo, quando um leão macho mata um outro leão macho competidor, ou mesmo filhotes de um outro macho). No entanto, em nosso caso, somos seres com auto-conciência e com capacidade de raciocínio lógico e bom senso (bom, pelo menos, teoricamente...). Ou seja, a única justificativa para agirmos por instinto é a loucura (doença mental), ou uma situação limítrofe (como por exemplo uma guerra, um desastre, ou coisa parecida - e mesmo assim, isso ainda é controverso).

Então, antes de ver o vídeo abaixo, por favor, veja a notícia que do site vista-se sobre um boi que foi atropelado e dilacerado ainda vivo e agonizante pela turba selvagem que estava no local. Veja as imagens do "evento".

Agora, veja o vídeo abaixo. Foi filmado num parque em Angola no dia 18 de fevereiro de 1975. Mostra uma visita ao que seria equivalente ao nosso "pampas safari", quando um homem, completamente sem noção e com falta de raciocínio lógico e bom senso resolveu sair do carro para filmar os leonzinhos. Cuidado, CENAS FORTES!

Agora questiono: de quem foi a culpa pelo ocorrido? Foi realmente um acidente? Quem invadiu o espaço de quem? Os leões agiram de acordo com seu comportamento natural?

Façamos um paralelo com o caso do boi atropelado: foi um acidente? Foi culpa do boi ser atropelado? Onde estava seu "dono"? E os humanos, tiveram um comportamento natural?

O pouso do Jumbo!

2009-03-29T05:05:00.000-07:00

O verdadeiro pouso do Jumbo! hehehe!

Enjoy!

Inteligência

2009-03-03T06:51:00.000-08:00

Não canso de dizer que quanto mais conheço as pessoas, mais gosto dos animais! Mas, quanto mais conheço os animais, mais gosto deles! hehehe! Vejam:

E ai, quem disse que animais não pensam???

Enjoy!

Será que tu consegues???

2009-02-27T10:32:00.000-08:00

De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!

P4R4BÉN5!

Enjoy!

Gente Sem Noção!!!

2009-02-06T07:49:00.000-08:00

Quanto mais eu conheço as pessoas, mais eu prefiro os animais! Watch:

Não precisa nem comentar, né!

Enjoy!

Comercial vegetariano da PETA banido da NBC

2009-01-29T05:16:00.000-08:00

O comercial que defende os vegetarianos foi considerado de alto teor sexual

28/01/2009 - 16:43

Um comercial da Peta, ONG que atua em favor de um tratamento ético aos animais, teve sua transmissão vetada pela rede de televisão americana NBC por ser considerado de alto teor sexual.

O filme, que foi veiculado nos intervalos do Super Bowl, chama-se "Veggie Love" e mostra mulheres de lingerie em posições insinuantes que começam a dançar rodeadas por vegetais, enquanto levam brócolis e abóboras para uma banheira. A peça encerra com a assinatura: "Os estudos demonstram que os vegetarianos fazem sexo melhor. Seja vegetariano".

Por meio de um comunicado, a NBC justificou a decisão alegando que "o comercial vai além do nível sexual admissível" e que teria sido vetado por não se ajustar às normas da emissora, que este ano será a encarregada de retransmitir o Super Bowl. A rede acrescentou estar disposta a reconsiderar sua posição desde que a organização elimine algumas das sequências "inapropriadas".

As informações são do El Mundo.

Fonte: M&M online

Abaixo o vídeo que foi banido:

Pessoalmente, não ví nada demais nesse vídeo. Na verdade, está bem "light". Muito mais comportado do que muita novelinha que passa por ai. Ou mais comportado do que muita reportagem que passa na NBC. Não têm como não pensar que não passa de uma ação "repressora". Ou seja, quem são os patrocinadores da NBC? MacLixo, industrias de carne, etc?

Cogito, ergo sum!

Enjoy!

Isso que eu chamo de jovialidade!

2009-01-28T10:27:00.000-08:00

As palavras JOVEM e JOVIAL, vêm da palavra JOVE, que é o nome romano para o deus ZEUS ou JUPITER. Para quem não sabe, ZEUS era filho de KRONOS (ou SATURNO, seu nome romano), que seguindo seu destino, juntou-se a seus irmãos POSEIDON e HADES (sendo NETUNO e PLUTÃO seus nomes romanos) derrotou seu próprio pai na guerra contra os titãs e tomou conta do Olimpo. Com sua energia e força - ele soltava raios pelas ventas - hehehe - e taradisse (vivia tentando as deusas do Olimpo e mesmo as mortais, para a ira de sua esposa, a deusa HERA), ele era símbolo de força, decisão e da justiça.

Mas o que tudo isso têm a ver???

Realmente, eu não curto em nada dança e muito menos salsa, mas não pude deixar de me admirar com a JOVIALIDADE da velhinha do vídeo que aqui reproduzimos. Fiquei cansado só de olhar! hehe.

E que isso sirva de lição pra você, seu preguiçoso, que ao invés de estar aqui sentado com a coluna torta, navegando por horas a fio na internet, vai se mexer! Vai fazer academia, correr, andar de bicileta, treinar futebol ou até mesmo dançar salsa, pô!!!

Enjoy!!!

Gente sem Noção!!!

2009-01-22T06:04:00.000-08:00

Mais um jogador brasileiro representando nossa cultura lá fora... E que venha o carnaval que tudo tá na boa, pessoarrr!!!

Saiba um pouco mais da história do gremista Anderson aqui.

Enjoy!

Mulher Nota 1000 (weird science)

2009-01-20T05:35:00.000-08:00

Outro filme clássico dos anos 80 foi Mulher Nota 1000 (Weird Science no original em inglês). Nele, uma dupla de nerds desprezados pelas meninas de sua escola "projetam" uma mulher perfeita em seu computador, sendo que ela acaba sendo criada de verdade graças a uma tempestade que acontece bem na hora. A mulher perfeita é representada pela Kelly LeBrock, que havia feito muito sucesso anteriormente com o filme A Dama de Vermelho. Mais tarde, ela casou com Steve Seagall (astro de filmes de lutas, como "A Força em Alerta").

Além de Kelly (que era realmente linda, apesar do seu cabelão cheio, tipico dos anos 80), os pontos fortes do filme são as aberrações poltergeist que acontecem quando a mulher esta sendo criada, o ritual dos sutiãs na cabeça, a luz vermelha (que remete ao filme Woman in Red), as situações que ela causa quando sai em busca de diversão e trilha sonora, que é do Oigo Boingo.

Então, o que os maniacos gostariam de fazer primeiro???

Enjoy!

História Sem Fim

2009-01-19T11:13:00.000-08:00

Pôster do filme

Lançado em 1985, o filme "A história sem fim" foi um dos primeiros filmes que eu ví no cinema (o primeiro foi "E.T. o extra terrestre", em 1983). Aos meus 9 anos de idade, a música, os efeitos e a própria história me marcaram. O pônei que afunda na areia movedissa (para o desespero do Bastian), o dragão com cara de cachorro, os monstrinhos com cara de lesma, a bruxa malvada, está tudo lá!

Quando do seu lançamento, este filme foi considerado a produção cinematográfica mais cara na história realizada fora dos EUA (até aquela data, é claro), custando cerca de US$ 27.000.000,00 (vinte e sete milhões de Dólares norte americanos).

A música tema foi feita por uma banda obscura (e que "sumiu" logo depois), típica dos anos 80: cabeleira mullet, camisetas sem manga, calça bag e muita careta na hora de interpretar (este último ardil utilizado até nossos dias pelos grupos sertanejos, certo???)

Pôster da banda "Limahl", que canta o tema do filme.

E o tema do filme!

Enjoy!

Mais info aqui.

Stopmotion rules!!!

2009-01-15T08:55:00.000-08:00

Quando se têm criatividade, até mesmo uma ferramenta antiga (neste caso, uma técnica antiga - animção por stop motion) pode resultar em grandes criações! Veja:

Bubblicious from Rex The Dog on Vimeo.

Enjoy!

Patentes Militares

2009-01-12T09:11:00.000-08:00

Muitos civís têm curiosidade sobre como funcionam as patentes militares. Na maior parte dos exércitos da atualidade, os postos são uma evolução da estrutura prussiana. Aqui, um interessante artigo histórico sobre as forças armadas brasileiras.

Patentes na Marinha do Brasil

Patentes no Exército Brasileiro

Patentes na Força Aérea Brasileira

Quadro Comparativo entre Forças

Algumas curiosidades:

Marechal: Só pode ser atingido por um oficial quando o país está em estado de guerra, ou pelo comandante da força.

Marechal do Ar: equivalente da FAB para Marechal.
Almirante: palavra de origem árabe (amir-al-bahr), quer dizer algo como "chefe do mar". Só pode ser atingido por um oficial quando o país está em estado de guerra, ou pelo comandante da força.
Continência: o correto é dizer "prestar continência", e não, "bater continência". O costume de erguer a mão direita até a altura dos olhos e ao lado da cabeça é originário da época das cruzadas, quando um cavaleiro levantava a viseira de seu elmo ao encontrar um outro cavaleiro, em sinal de respeito e confiança.

Embarque: é regra militar que no caso de embarque em algum veículo, os menos graduados devem sempre entrar primeiro, deixando por último os mais graduados. Desta forma, estes últimos poderão sair do veículo primeiro.
Viagens: em caso de viagem de avião, navio ou trem, oficiais intermediários ou mais graduados (de capitão para cima) têm direito a viajar na primeira classe, mesmo que seu ticket não o seja e mesmo que a viajem não seja a serviço. Já para viagens a serviço, estando fardado, qualquer oficial intermediário (ou mais graduado) pode requisitar assento no avião ou trem, que não poderá ser negado pela companhia caso existam assentos não ocupados.
Oficial General: quando um oficial general se aproximar, todo graduado (este termo identifica qualquer militar que tenha patente abaixo de segundo tenente) deve parar imediatamente de se mexer, ficando em pé e a ordem, prestando continência e acompanhando com o rosto o caminhar do General.
Marechal da ativa: O único Marechal da ativa na história do Exército Brasileiro foi o Marechal Mascarenhas de Moraes, comandante da Força Expedicionária Brasileira na Segunda Grande Guerra.
Patente Máxima: desde sua criação, a FAB sempre foi comandada por oficiais aviadores. No entanto, a dois anos atrás foi promovido ao posto de Brigadeiro o primeiro oficial de infantaria (até então, estes oficiais podiam ascender até a patente de Coronel, no máximo). Além disso, já se formou na AFA (Academia da Força Aérea) a primeira turma de oficiais aviadoras do sexo feminino. É a modernidade chegando!
Capacete: ao contrário do que muita gente pensa, o capacete não protege contra tiros diretos. A proteção se dá contra estilhaços. No Brasil, os pilotos de caça passaram a utilizar capacetes "duros" (antes eram aqueles de couro) quase 2 anos depois da chegada dos primeiros jatos Gloster Meteor por aqui (1953). mesmo assim, por serem pesados, os pilotos reclamavam e algus até se nagavam a usar o novo equipamento de segurança. Até que aconteceu um episódio que resolveu a polêmica de vez:

-------------------------------
Os pilotos que iniciaram o vôo de Gloster no Brasil eram, na maioria, veteranos da 2ª
Guerra Mundial e também achavam que o capacete iria atrapalhar a "visão do ceu" em combate. E muito se relutou para que a sua adoção se concretizasse.
Uma vez, fazendo uma viagem de CAN com um caçador bem mais antigo, êle me
contou que era preá na epoca em que o capacete foi adotado e que uma semana
depois de começar a usá-lo, teve uma descompressão explosiva a 30 mil pés
quando o canopi explodiu. Levou um susto inicial desgraçado mas dominou a
situação e veio para o pouso. A única alteração física sentida foi um leve
desconforto com algo arranhando a sua nuca.

Depois do pouso, quando tirou o capacete é que viu o porquê.
Um estilhaço da canopi, com uma ponta aguda e penetrante, havia furado e
estava encravada no capacete.
O desconforto que êle sentia, era a ponta cutucando a sua nuca. Sem
capacete, êle teria morrido e nunca se iria saber porque.
Depois disso, com a divulgação das fotos, ninguem mais questionou o capacete
e êle foi adotado sem bronca na Caça.
Paulo J. Pinto - fonte aqui.
-------------------------------

Ainda: a FAB foi a primeira Força brasileira a adotar o capacete chamado "fritz", que nada mais é que a cópia norte-americana do capacete nazista (sim, os alemães estavam certos quanto a isso- é necessário proteger a nuca também!)

Enjoy!

Fonte:

quadro de patentes: http://www.fab.mil.br/

quadro comparativo: wikipédia

Euforia

2009-01-12T08:45:00.000-08:00

Cada um têm* seus motivos para sentir euforia... Veja:

Enjoy!

Obs: * = "têm" ainda têm acento? Ou não??? Me perdi total com essa mudança na ortografia!

Piadas Infâmes para um dia chato!

2009-01-08T09:50:00.000-08:00

Para alegrar um pouco esse diazinho dikotchu...

O que aconteceu com o pintinho cabeçudo?
- Foi amarrar o tênis e caiu!

Por que o Mario Bros foi ao Psicanalista?
- Por que estava passando por uma fase difícil.

O que o Saci falou pra Dona Saci, na noite de núpcias?
- Meu bem, fica de três.

Num talk-show, um casal de velhinhos é recebido por serem famosos pela sua conquista: 75 anos de casados sem brigar!Entram o casal e a apresentadora pergunta:
- Mas seu João, conta pra gente como vcs conseguiram!!! E o homem:
- Conta pra eles véia!
Aí a velhinha começa:
- Então, quando a gente saiu do casamento e estava indo rumo à lua de mel na carruagem, a égua empacou. Aí o véio disse:
- Uuuuummm
Continuando a viagem, um tempo depois a égua empacou de novo. Aí o véio:
- Doooooiiis
Continuamos a viagem, e mais uma vez égua empacou. Aí o véio desceu, pegou a arma e "Pá!", deu um tiro na cabeça da égua! Aí eu falei:
- Vc tá louco??! Por quê vc fez isso seu velho doido??! No que ele virou pra mim e disse:
- Uuuuummmm...

E pra fechar com chave de ouro...

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço... O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada perto do computador, onde na tela poderia se ler:

- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha. Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Enjoy!

Isso não é trabalho pra muleque!!!

2009-01-07T11:02:00.000-08:00

Alguns lugares são realmente perigosos para se trabalhar! Vejamos:

1) - Farol no Oceano Atlântico no meio de uma tormenta: não é lugar pra moleque!!!

2) - Africa do Sul, como carregador de tijolo: não é lugar pra moleque!!!

Enjoy!

Filmes que não vou deixar de ver em 2009!

2009-01-06T16:47:00.000-08:00

Esses são os filmes que não vou deixar de ver em 2009 de jeito nenhum! Veja:

Iron Sky: The Nazys are back! ... from the dark side of the moon???

Este filme, uma produção finlandesa independente, ainda não foi finaliza. A história se baseia nos planos encontrados pelos americanos após a guerra, de verdadeiros "discos voadores nazistas". Veja mais aqui e aqui. Existe ainda um livro chamado "Os Discos Voadores de Hitler ", do autor "O. D. Lavine", que mostra em primeira mão os diagramas esquemáticos dos mesmos discos voadores nazistas utilizados no filme. No entanto, achei o livro meio sem noção, pois chama Hitler de "Avatar da Nova Era" (fala sério...), e coloca os nazistas como heróis que defenderam a Terra de um ataque alienígena a partir de sua base na antártida. Talvez essa teoria tenha surgido a partir da expedição que os nazistas fizeram a antartida em 1939 (texto em alemão). Anyway, com certeza valerá a pena ver o filme!
Site oficial (em inglês): www.ironsky.net

The Machine Girl: A versão japonesa de Kill Bill???

Ninjas, moto-serras, espadas, yakuza, e... sutiã-com-brocas!!! Veja o trailer, não precisa mais comentários!!!
Link (IMDB): http://www.imdb.com/title/tt1050160/

Enjoy!

Chuvarada em Porto Alegre!

2009-01-06T05:22:00.001-08:00

Começamos o ano embaixo de chuva! Após uma seca que castigava o estado a mais de 40 dias, a chuvarada do início do ano deu uma trégua a estiagem. Quem estava no litoral não conseguiu sair de casa! No entanto, já na segunda-feira o sol voltou a brilhar na região!

Chuva em Porto Alegre! from TTYMan on Vimeo.

Novos lançamentos da mApple!

2008-12-18T05:51:00.000-08:00

iToilet

MacMini

Enjoy

Ricos vs Pobres

2008-12-15T09:06:00.000-08:00

Vida de rico, vida pobre... hehehe

Enjoy!

Cartão de Natal da Chevrolet (GM)

2008-12-10T12:25:00.000-08:00

Uma criação da AG2, agência digital onde trabalho, para a Chevrolet.

URL do cartão: http://www.natalchevrolet.com.br/

Vídeos no YouTube:

Português: http://www.youtube.com/watch?v=7zY9uqIgxAE
Inglês: http://www.youtube.com/watch?v=2akWvxZfXeQ

Ficha Técnica:

direção de criação: Rafael Payão
redator: Marcelo Rech
diretor de arte: Augusto Souza
audio: Comando S

Enjoy!

Doações em Porto Alegre!

2008-11-28T06:27:00.000-08:00

Em tempo: para fazer doações para os desabrigados de Santa Catarina em Porto Alegre, leve sua doação até o seguinte endereço:

Av. Borges de Medeiros, 1501

ou ligue para:

Central de Doações
Fone (51) 3212 2675 ou (51) 3212 4678

Defesa Civil
Fone (51) 3210 4219

Um pouco de alegria...

2008-11-28T06:14:00.000-08:00

Pra contrastar um pouco com as cenas tristes do que está ocorrendo em Santa Catarina, resolví publicar uns vídeos bens legais com a coisa mais bela que existe nesse mundo: bebês!!!

Vídeo 1: ibiza baby dancer!!! hahaha!!!

Vídeo 2: Cantora de olhinhos puxadinhos. hehehe!!!

Enjoy!

Tragédia em Santa Catarina!

2008-11-27T06:46:00.000-08:00

Não me lembro de ter visto uma tragédia desta proporção em nosso pais. "Segundo boletim divulgado às 10h59, foram contabilizados 97 mortos e 19 desaparecidos no Estado. Mais de 1,5 milhão de pessoas foram afetadas e 78.656 estão desalojados e desabrigados, sendo 27.404 desabrigados e 51.252 desalojados." (Fonte: Site Terra)

Mesmo a capital, Florianópolis, estava sem água até a manhã de hoje. Abaixo algumas imagens de Blumenau:

Pilotos Incríveis

2008-11-15T16:17:00.000-08:00

Vídeo 1: Richard Candelária (USAAF, WWII), realizando uma manobra incrível em um dogfight contra um BF-109 alemão.

Vídeo 2: piloto consegue pousar após perder uma asa do seu avião acrobático!

Vídeo 3: um F-15 Eagle da Força Aérea Israelense pousa com apenas uma asas após colisão no ar em exercício:

Enjoy!

Vídeos Incríveis

2008-11-12T06:14:00.000-08:00

Vídeo 1: Acidente com ônibus

Vídeo 2: sniper da polícia em ação

Vídeo 3: carona surpresa no kite!

Enjoy!

Melhores Imagens e Vídeos!

2008-11-11T04:06:00.000-08:00

Imagem 1: mestres do photoshop (ou, "onde está o erro???")

Imagem 2: e tem gente que reclama do seu pen drive de 4GB...

Vídeo 1: seleção de melhores vídeos

Vídeo 2: guriazinha cantando (clássico na web)

Vídeo 3: Bolsonaro detonando o Tarso Genro no congresso!

Enjoy!

Gente sem noção!!!

2008-11-10T06:12:00.000-08:00

Como esse mundo tem gente burra sem noção. Vejamos as provas:

Prova 1: cientista de foguete fazendo site...

Prova 2: ache o ladrão na foto!

Prova 3: dispensa comentários...

Enjoy!

Gente sem noção!!!

2008-11-07T08:34:00.000-08:00

Situação 1: entregando o jogo na entrevista

Situação 2: no trampo temporário...

Situação 3: bisonho sem noção balaqueando no quarto!

Enjoy!

Os melhores são apenas bons para a Infantaria!

2008-11-06T16:52:00.000-08:00

Base Aérea de Canoas - BACO
"Aqui se cultua a eficácia!"

Missão da Infantaria da Aeronáutica

"A Infantaria da Aeronáutica tem como missão executar ações defensivas, ofensivas, especiais e de proteção a fim de constribuir para o cumprimento da missão constitucional da aeronáutica, preservando equipamentos, instalações e pessoal de interesse da aeronáutica."

Canção do Infante da Aeronáutica
Infantaria, serás sempre altaneira!
Teus soldados, tu bem sabes escolher.
Com heroísmo, tu defendes a Bandeira,
Honrando a Pátria que herdaste ao nascer.

II

Olhar de frente o inimigo a derrotar,
Com vigor repelir seu avançar.
Tu és da Força Aérea Brasileira o fuzil
Vigilante, em defesa do Brasil.

ESTRIBILHO

Infantaria a zelar,
Na guerra ou na paz a lutar,
Salva guarda da aviação.
Infantaria sem temor,

Em busca da paz, com ardor,
Brasil o teu berço e teu chão.

III

A decolagem e o pouso velarças,
Com Sucesso, os vetores vão voar.
Teu braço forte e peito erguido manterás,
A Deus orando para sempre te olhar,

IV

E no combate sempre pronta a engajar,
Muita garra e ímpeto sem par.
Tu és da Força Aérea Brasileira o fuzil,
Vigilante em defesa do Brasil.

(Estribilho)

Canção do Infante
Nós somos estes infantes
Cujos peitos amantes
Nunca temem lutar;
Vivemos,
Morremos,
Para o Brasil nos consagrar!

Nós, peitos nunca vencidos,
De valor, desmedidos,
No fragor da disputa,
Mostremos,
Que em nossa Pátria temos,
Valor imenso,
No intenso,
Da luta.

És a nobre Infantaria,
Das armas a rainha,
Por ti daria
A vida minha,
E a glória prometida,
Nos campos de batalha,
Está contigo,
Ante o inimigo,
Pelo fogo da metralha!

És a eterna majestade,
Nas linhas combatentes,
És a entidade,
Dos mais valentes.
Quando o toque da vitória
Marca nossa alegria,
Eu cantarei,
Eu gritarei:
És a nobre Infantaria!

Brasil, te darei com amor,
Toda a seiva e vigor,
Que em meu peito se encerra,
Fuzil!
Servil!
Meu nobre amigo para guerra!

Ó! meu amado pendão,
Sagrado pavilhão,
Que a glória conduz,
Com luz,
Sublime
Amor se exprime,
Se do alto me falas,
Todo roto por balas!

Enjoy!

Sobre o Militar...

2008-11-06T16:49:00.000-08:00

Militar quando cai, Caí de Pé, mesmo assim levanta pela Vibração.
MILITAR não entra, AVANÇA.
MILITAR não pode: TEM PERMISSÃO.
MILITAR não come: ARRANCHA.
MILITAR não dorme: TORA.
MILITAR não relaxa: ACOCHAMBRA.
MILITAR não adoece: BAIXA.
MILITAR não anda: SEM CADENCIA MARCHE.
MILITAR não desfila: MARCHA.
MILITAR não se arrasta: RASTEJA no 1º processo.
MILITAR não se agrupa: FICA COBERTO E ALINHADO.
MILITAR não se proteje: FICA COBERTO E ABRIGADO.
MILITAR não se esconde: SE CAMUFLA .
MILITAR não tem tarefa: TEM MISSÃO.
MILITAR não tem carro: TEM VIATURA.
MILITAR não pratica esportes: PRATICA TFM.
MILITAR não tem alarme: TEM PDA.
MILITAR não é burro: É BIZONHO.
MILITAR não erra: CAGAR O PAU.
MILITAR nao vai embora: SEGUE DESTINO.
MILITAR nao faz bagunça: TOCA O ZARALHO.
MILITAR nao tem dica: TEM BIZÚ !

Enjoy!

Esportes e você!

2008-11-06T06:44:00.000-08:00

O esporte está na vida da maioria das pessoas. As vezes, acabamos por enfrentar situações inusitadas quando em prática esportiva. Veja:

Situação 1: durante o jogo de futebol...

Situação 2: durante o jogo de futebol (denovo!)...

Situação 3: durante a aula de educação física...

Enjoy!

Gente sem noção!!!

2008-11-05T09:27:00.000-08:00

Gente Sem Noção 1: na hora de casar...

Gente Sem Noção 2: na hora de casar no Iraque...

Gente Sem Noção 3: na hora de aprontar na frente do computador!

Enjoy!

APOLOGIA DO INFANTE

2008-11-03T16:28:00.001-08:00

Imensa formação de brancas cruzes,
Desfile mortuário de fantasmas,
Exótico mercado de miasmas,
Exposição de ossadas e de urzes...

Calado e mudo queda-se o canhão,
Apenas trevas cobrem a amplidão.
Que outrora foi um campo de batalha.
Calada e muda queda-se a metralha.
É morta na garganta da voz do obus,
O sabre traiçoeiro não reluz.
A paz voltou, é terminada a guerra.

Os heróis já também tombaram das alturas.
Covardes, bravos, jazem alvejados.
Seus feitos, tudo aos livros relegados.
Nada mais resta, apenas sepulturas.

E eu, quem sou? Perguntam, eu, quem sou?
Pois bem, eu lhes direi: Sou um soldado,
Igual a qualquer outro que lutou,
Que avançou, que combateu, que foi derrubado.

Cruzes iguais... Terrivelmente iguais,
Exército que cresce mais e mais,
No festim diabólico da morte,
Aqui jaz o covarde, ali o forte,
Aqui dorme um estranho, ali estou eu...
Mas ninguém sabe como ele morreu...
Não se lembra do campo de batalha.
Nunca ouviram o risco da metralha...
Não sentiram o tremer do campo inteiro...
Ao rugir terrível do morteiro...
Nunca viram de perto os olhos do inimigo.
Não sentiram o medo do perigo,
Que nos faz desejar a morte breve.
Nunca sonharam. Nunca, nem de leve, mas...
Nem todos se esqueceram do Soldado, que está longe,
Bem longe sepultado.

Mamãe, oh! Minha mãe, se te contasse...
O medo que senti sem teu carinho
Um medo horrível de morrer sozinho.
Medo mesmo que o medo me matasse...
Mas deixei o meu abrigo e avancei,
Julgando ver a morte a cada passo,
Ouvindo o sibilar de um estilhaço.
Parei...Pensei em ti... Continuei...

Minha querida mãe se te dissesse
Que quando derrubou-me uma granada
Atirando-me a terra enlameada,
Foi por ti que chamei desesperado.
Por instantes deixei de ser Soldado,
Para novamente ser uma criança.
Sentindo então, na morte, a esperança,
De ainda adormecer nos teus braços...

Minha querida noiva, porque choras?
Relembras certamente as boas horas
Que passamos juntos.
Só nós dois íamos casar, Lembras?
E depois ... E depois uma casa retirada,
Cortinas nas janelas, enfeitadas,
Tu me esperando... Eu vindo do quartel,
A nossa casa, um pequeno céu.
Aberto para a vinda de um herdeiro.

Meu sonho, foi um sonho derradeiro
O de beijar-te antes de morrer,
Mas antes o golpe frio da granada,
Beijei apenas a terra ensangüentada.

Minha mãe, minha noiva, aqui se encerra,
Uma historia de sangue: Esta é a guerra,
Não chorem. Tudo agora é terminado,
Rápido como coisa de Soldado

Mas mamãe...
Se novamente a pobre humanidade,
Mais uma vez em busca da verdade,
Rufar seus tambores sobre a guerra,
Se mais um filho a pátria te exigir,
Sem lagrimas, mamãe, deixe-o ir...
Embora te destrua o coração,
Ainda que te alquebre a agonia
Por favor mamãe, pede a esse irmão,
Para que seja também de “INFANTARIA”!

Gente sem noção

2008-11-03T05:50:00.000-08:00

Existem pessoas que simplesmente não tem noção de bom senso. Abaixo algumas provas:

Prova 1: balaquero sem noção no ringue

Prova 2: sem noção no serviço

Prova 3: guri sem noção na escola.

Enjoy!

Nerd Comics

2008-11-02T07:58:00.000-08:00

All comics from www.phdcomics.com.

Enjoy!

Sunny Day in Porto Alegre!

2008-11-01T07:05:00.000-07:00

Porto Alegre: um belo dia de sol!!! (01/11/2008)
Porto Alegre: a great sunny day! (11/01/2008)
ポルトアレグレ: 天気は上々だ!!! (2008年11月1日)

Desafio!

2008-10-30T16:38:00.000-07:00

Respondendo a um terrível desafio da Vegana, aqui vou eu!

O lance é o seguinte: pegar o livro mais próximo de mim, não o que eu mais goste ou odeie, mas simplesmente o mais proximo, abrir na página 161 e escrever a 5ª frase completa dessa pagina. (não é a 5ª linha, mas a 5ª frase completa).

Here we go:

cin.zei.ro sm 1 灰の山 hai no yama. 2　ストーブの灰落とし sutoobu no haiotoshi. 3 灰皿 haizara.

Livro utilizado: Michaelis - Dicionário Prático Português-Japonês (其の本は花ちゃんを得るました　－ありがとう、恋！)
1ª Edição - 12ª Reimpressão
Editora Melhoramentos / Aliança Cultural Brasil-Japão

hehe, feito o carreto!!!

Feira Vegetariana em Curitiba

2008-10-30T09:43:00.000-07:00

Vegetarianos e simpatizantes marcam encontro em feira gastronômica de rua neste sábado.

Acontece neste sábado, dia 01 de novembro, das 9h00 às 17h00, na Praça 29 de Março, no bairro Mercês, a reedição da Feira Vegetariana de Curitiba, promovida pela Sociedade Vegetariana Brasileira (SVB)através do grupo filiado de Curitiba.

O evento, de entrada franca, teve sua primeira edição realizada em agosto. Como a presença do público superou as estimativas dos organizadores, esta feira gastronômica será reeditada e tem agora o objetivo de entrar para o calendário fixo da cidade. A expectativa em torno da feira é grande e anima as comunidades vegetarianas do Orkut, mas também de sites que defendem o direito animal.

Ricardo Laurino, organizador da feira, diz que para esta a segunda edição houve mais interessados em expor que espaços disponíveis e que grupos com outros interesses também quiseram participar do evento, a exemplo de algumas ONGs de defesa animal e de agricultura ecológica. “Embora a SVB atue também no ativismo vegano e que todas as iniciativas em prol dos animais seja importante, a feira mantém-se gastronômica, porque, via de regra, é pela alimentação que conseguimos sensibilizar as pessoas para o vegetarianismo, já que todos se preocupam com sua saúde e com ecologia. Por este motivo, num primeiro momento, a feira focará na gastronomia vegana, mas é claro que o público presente estará interessado na defesa dos direitos dos animais também.” – explica o organizador.

A Feira Vegetariana de Curitiba contará com 15 barracas e 18 feirantes. Com a experiência adquirida com a primeira edição, muitos pretendem ampliar a variedade de lanches e produtos oferecidos, como a feirante Lilian Rodrigues, que conta que incluirá pizza em seu cardápio de opções, e Henrique Cabral, que trará salgados fritos, explicando que na feira sempre circula um grande número de pessoas buscando alimentos integrais, mas também aqueles que buscam a chamada junk food, sem abrir mão de comer algo livre de carne, laticínios, ovos ou qualquer outro ingrediente animal.

Neste sentido, a Feira Vegetariana de Curitiba é pioneira no Brasil, pois traz para o grande público um evento gastronômico de rua onde todo o cardápio é livre de ingredientes de origem animal.

INFORMAÇÕES

Feira Vegetariana de Curitiba

Sociedade Vegetariana Brasileira – Grupo Curitiba

Ricardo Laurino: ricardolaurino@terra.com.br (41) 9153-5617

Natalia Chede: culinaria@svb.org.br (41) 8834-7001

Mayra C. Castro: mayraccastro@hotmail.com (41) 8865-6681

DIA: 01/11/08 - Sábado

HORA: das 9h00 às 17h00

LOCAL: Praça 29 de Março, Mercês, Curitiba, Paraná

Maldade Feminina!

2008-10-30T07:16:00.000-07:00

Temos aqui dois vídeos que provam a existência da maldade femina. Veja:
We have here two videos that prove the existence of female eviness. Watch:
二雌性悪しビデオ証す. 見る:

Prova 1: pobre namorado desavisado...
Prove 1: poor inattentive b/f...
一番証する: プア生聞き彼氏...

Prova 2: pobre rapaz desavisado...
Prove 2: poor inattentive boy...
二番証する: プア生聞き男児...

Mas no final, um precisa do outro...
But in the end, one need each other...
諸氏を要るいます...

Enjoy!

Isso não é coisa pra muleque!!!

2008-10-28T12:36:00.000-07:00

Não é coisa pra muleque 1: talibã dando uma de bizonho

Não é coisa pra muleque 2: mais um talibã...

E pra fechar, algo do outro mundo...

Enjoy!

Lista

2008-10-27T07:29:00.000-07:00

Seguindo a idéia da Vegana, resolví também fazer minha lista. No início parecia fácil, mas... Vamos lá:

Coisas boas que eu gosto:
1 - comida vegetariana;
2 - escotismo;
3 - ler;
4 - kung fu e yoga;
5 - andar de bicicleta;
6 - namorar;
7 - conversar com pessoas mais velhas.

Coisas boas que eu não gosto:
1 - salada;
2 - perdoar quem nos tenha ofendido;
3 - banho de mar;
4 - surf;
5 - natação;
6 - satsanga;
7 - caças russos.

Coisas ruins que eu gosto:
1 - chocolates;
2 - ver filme de guerra;
3 - chapolin e chaves;
4 - revisão histórica;
5 - trabalhar, trabalhar e trabalhar!
6 - cinema europeu;
7 - literatura japonesa moderna.

Coisas ruins que eu não gosto:
1 - álcool e cigarros;
2 - qualquer tipo droga lícita ou ilícita ;
3 - campeonato de vale-tudo;
4 - novela;
5 - futebol na Globo;
6 - gente histérica;
7 - donos da verdade.

Imagem do Dia!

2008-10-27T07:09:00.000-07:00

Inteligência e cultura...

Imagem de quase 360 graus

Ah... Imagem do paraiso...

E para contrastar com tamanha beleza, um horrível acidente:

Enjoy!

Imagens do Dia!

2008-10-23T07:23:00.001-07:00

e pra fechar, o cachorro do MacGiver! Watch:

Imagens do Dia!

2008-10-21T06:17:00.000-07:00

Têm mais som do que motor ai!

Esse sabe estacionar!

Serve and protect!?!

Tomo banho por vontade própria!!!

Não fui eu...

... e pra fechar, a Dança do Cano:

Enjoy!

Feira Vegetariana em Curitiba!

2008-10-21T06:07:00.000-07:00

Já estamos divulgando a próxima edição da Feira VEGetariANA de Curitiba!! Ajude a divulgar, salvando o arquivo do panfleto e publicando em seu blog, orkut, fotolog, site... O sucesso da Feira proporciona a concientização do vegetarianismo e proporciona muita água naboca!

DATA: 01 de novembro - sábado / Dia Mundial do Veganismo
Horário: 09:00 às 17:00
Local: Praça 29 de Março, no bairro Mercês.
Entrada Franca

No local haverá venda de sucos naturais, sanduiches, hamburguers, pizza, bombons, bolos, tortas, salgados e muito mais!!

Apesar de os expositores levarem embalagens para viagem e copos descartáveis, colabora ainda mais com o meio ambiente levando seu próprio copo ou caneca e potes para armazenar prováveis alimentos para viagem. E pra completar uma sacola permanente é uma excelente opção para carregar produtos/alimentos!!

Os animais e o meio ambiente agradecem!!

Piadas de Sogra

2008-10-15T10:43:00.000-07:00

Sei que nem toda sogra é bruaca, mas vale umas piadinhas de sogra pra descontrar! hehe

1) A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas minha sogra tem.

4) Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

5) A sogra do cara morreu... e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

6) O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um
prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça
dele...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia
essas coisas!

8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um
cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela.. O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

11) Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras

12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

Enjoy!

Desafio nas montanhas!

2008-10-14T08:44:00.000-07:00

Desafio à Montanha 1: E dá-lhe baja!!!

Desafio à Montanha 2: E dá-lhe jipão!!!

Desafio à Montanha 3: E dá-lhe lada!!! (lada????)

Enjoy!

Isso não é coisa pra muleque!!!

2008-10-10T11:53:00.000-07:00

Tem gente que não se conscientiza que existem coisas que não foram feitas pra muleque! hehehe

Exemplo 1: aspira (muleque) na artilharia!

Exemplo 2: aspira (muleque) dando tiro de bazuca!

Enjoy!

Torneio da Tropa de Infantaria

2008-10-10T07:11:00.000-07:00

Após décadas deixados “à poeira” os infantes da aeronáutica mostram força e buscam espaço. Com o domínio da tecnologia e da operação do poder antiaéreo a tropa vai garantir seu futuro e o lugar nas grandes decisões da FAB

A selva amazônica foi o cenário escolhido para o mais importante evento da Infantaria da Aeronáutica. Durante oito dias a Base Aérea de Manaus sediou o IV Torneio da Tropa de Infantaria. Estiveram presentes 260 “camuflados verde-azuis” dos sete comandos aéreos regionais da Força Aérea Brasileira.

“TTI como é chamado, “é importante por oportunizar o contato entre militares de todo país, promovendo a troca de experiências e idéias a fim de melhorar o aperfeiçoamento da tropa através de competições que estão intimamente ligadas com as atividades diárias nos quartéis em épocas de paz ou em situação de guerra”, disse o Tenente-Coronel Luiz Marcelo Sivero Mayworm, comandante do Batalhão de Infantaria Especial de Canoas (BINFAE-CO).

Os militares foram testados até o limite nas provas de Pista de Obstáculos, Cabo de Guerra, Tiro Militar Avançado, Corrida de Orientação, Emprego Operacional, Prova do Coordenador e Conhecimento Doutrinário. A campeã foi a delegação do VI COMAR, sediada na Base Aérea de Brasília.


Brigadeiro-de-infantaria Roberto Durans Amorim

Sikorsky Blackhawk 60L lançando competidores em uma das
provas do TTI

Além das provas práticas o evento serviu também para a discussão de aspectos doutrinários e operacionais. A tropa de infantaria tem tido especial atenção na gestão do Tenente Brigadeiro-do-ar Juniti Saito. Recentemente foi criado o Centro de Operações Terrestres da Aeronáutica (COTAR), que atualmente é chefiado pelo Brigadeiro-de-infantaria Roberto Durans Amorim, o segundo militar a ser promovido oficial-general na tropa. O COTAR é subordinado ao Comando Geral de Operações Aéreas (COMGAR), em Brasília.

Mesmo com os avanços obtidos com o atual Comandante da Aeronáutica, os militares querem mais. O desejo de possuírem um Comando próprio e não subordinado à aviação é grande entre muitos oficiais-superiores. A medida por enquanto não foi para o papel e se for discutida e aprovada pelo Alto-Comando da FAB, sua implementação poderá levar anos.

A valorização começa por dentro

Vários setores da FAB ainda vêem a infantaria como uma tropa de importância limitada e esquecem que a os primeiros alvos de uma guerra são sítios radar, instalações de comando e controle e bases aéreas. A defesa destas instalações, seus meios e efetivos é vital para assegurar o domínio do espaço aéreo. A segurança das vilas militares onde residem os pilotos e suas famílias é outro ponto de muita atenção. O trabalho dos sentinelas é muitas vezes subestimado por eles próprios por não saberem que é mais fácil para elementos de Forças Especiais da força adversa seqüestrar ou neutralizar pilotos em terra do que sua aviação fazer pelo ar. Na guerra contemporânea, saber onde estão os pilotos é mais importante do que procurar onde estão as bases.

Artilharia Antiaérea

Outro ponto de grande debate na TTI foi a Artilharia Antiaérea. A FAB já possui na Base Aérea de Canoas, a 1ª Companhia de Artilharia Antiaérea de Autodefesa (CAAD). Operando mísseis russos Igla 9k38. Foi instalada no Sul do país e tinha em vista as condições estratégicas da região nos anos 90. Agora a atenção migrou para o norte do país com a crescente militarização de países limítrofes. O ponto mais importante e sensível dela é a Base Aérea de Manaus (MAMN), a principal base estratégica da Amazônia, onde estão sediados o 1º/9º GAv, o 7º/8º GAv, o 7º ETA e 4º Batalhão de Aviação do Exército.


1ª Companhia de Artilharia Antiaérea de Autodefesa (1ª CAAAD), que utiliza o míssil Igla 9k38, de origem russa.

Estas unidades aéreas são responsáveis por toda a mobilidade de tropas e logística dentro do Teatro de Operações da Amazônia (TOA). Sem elas todos os deslocamentos seriam realizados por vias fluviais nem sempre navegáveis e que demorariam até 40 dias. É por isso que será instalado em Manaus a 2ª CAAAD. Embora necessária e tardia, a medida recebeu críticas já que transferirá do Rio Grande do Sul militares importantes e necessários, o que segundo as fontes ouvidas, deixará operacional duas “meias” companhias.

Está em estudo, também, a instalação de um esquadrão de caças F-5 em Manaus, colocando as aeronaves recém adquiridas da Jordânia, já que a necessidade de possuir um vetor supersônico na região é urgente. A Amazônia ocupa mais de 50% do território brasileiro e ainda não possui uma aeronave de alta-performance capaz de fazer frente à uma ameaça maior. Por enquanto a FAB não planeja modernizar essas aeronaves ao padrão F-5M já que elas possuem uma aviônica e sistema de armas superior ao usado anteriormente pela Força, embora inferior ao atual. Se os estudos se concretizarem, a medida será uma solução tampão que vai atenuar a insegurança gerada pela falta de um vetor supersônico na região.

O IGLA é um míssil de curto-alcance, ideal na função de defesa pontual, com um histórico de sucesso em uma série de conflitos armados. Está na categoria MANPADS (Man Portable Air Defense System). Ataques usando CCRP – Cálculo contínuo do ponto de lançamento da bomba – e bombas guiadas a laser – JDAM - estão fora do seu envelope de operação (Distâncias Máximas de Engajamento do alvo Altitude 3.500m e Distância 5.200m). É por isso que um grupo de alto-nível composto por oficiais de infantaria da aeronáutica está concluindo um estudo, que visa recomendar a aquisição de meios antiaéreos de médio alcance capazes de atingir um alvo a dezenas de quilômetros e em grande altitude. Um dos equipamentos finalistas é o sistema russo Tor. A FAB tem interesse no sistema desde que ele venha numa versão auto-rebocada ou montada numa viatura sobre rodas e não lagartas, podendo ser transportado num Hércules C-130 em questão de horas.

O futuro da Infantaria da Aeronáutica

Conscientizar as lideranças sobre a importância e a necessidade de uma definição das atividades a serem executadas pela tropa de infantaria em prol da FAB, e uma vez que sejam definidos os objetivos, planejar as necessidades logísticas, administrativas e operacionais. A padronização das camuflagens, equipamentos e fuzis e calibres com as demais forças é outro ponto importante, necessário e até agora não discutido.

Kaiser Konrad
kaiserk@defesanet.com.br
Enviado Especial a Manau

Fonte: http://www.defesanet.com.br/fab1/tti.htm

Nem tudo é o que parece!

2008-10-08T10:21:00.000-07:00

Prova número 1: nova coelhinha da playboy

Prova número 2: cuidado ao limpar os óculos!

Prova número 3: capoeira não é arte marcial muito eficiente!

Enjoy!

Configurando o teclado Japonês no Ubuntu 8.04

2008-10-05T08:54:00.000-07:00

Já havia comentado antes sobre o uso do idioma japonês no Ubuntu (veja meu post anterior aqui), mas agora chegou a hora de dar mais detalhes. ;)

Primeiramente, tenho que dizer que o procedimento que aqui descrevo foi realizado apenas no Ubuntu 8.04 - Hardy Heron com instalação original no idioma português do Brasil. Não sei dizer se as instruções aqui constantes valem para as versões anteriores ou instaladas com outros idiomas. Ouvi dizer que no Ubuntu em inglês o funcionamento é um pouco diferente (exigindo menos interações do usuário).

A primeira coisa a fazer é configurar o suporte a idiomas do Ubuntu. Para tal, acesse o menu "Sistema", depois escolha o item "Administração", conforme a figura abaixo:

A janela a seguir será aberta após uma breve verificação dos idiomas instalados atualmente no sistema (esta verificação é automática e não exige nenhuma interação do usuário - só aguarde a tela a seguir aparecer):

Repare que a opção "Habilitar suporte a caracteres complexos" deve ser marcada, bem como o idioma Japonês, conforme mostrado na imagem. Feito isso, pressione o botão "OK" e aguarde a instalação dos pacotes. Será necessário que a conexão com a internet esteja ativa para que o sistema possa baixar os pacotes necessários automaticamente (o processo é o mesmo como se a instalação ocorresse a partir do Gerenciador de Pacotes Synaptic).

Feita a instalação, reinicie o sistema, mesmo que isso não seja solicitado pelo processo de instalação.

A partir deste momento, o pacote SCIM deverá estar funcionando. Para ativá-lo, basta clicar no ícone do teclado que aparece junto ao calendário e relógio do Ubuntu, estando com algum programa que utilize entrada pelo teclado (por exemplo, um editor de texto qualquer) aberto e com foco, conforme mostra a imagem a seguir:

Neste exemplo, o editor de texto têm de estar aberto para que o SCIM esteja ativo. Caso contrário, ao clicar sobre o ícone do teclado será aberto um menu de configuração.

A partir deste ponto, já é possivel utilizar o teclado diretamente em japonês. Por padrão, o SCIM vêm com o atalho de teclado CTRL + BARRA DE ESPAÇO para alternar entre os teclados instalados. Este atalho pode ser alterado facilmente na janela de configuração (que agora tu já sabes como acessar, certo???).

Como usar
Dentro do editor de texto (ou qualquer outro programa que possua entrada de dados pelo teclado), acione o teclado japonês (com o mouse - clicando sobre o ícone do teclado, ou então acionando CTLR + BARRA DE ESPAÇO até acionar o teclado desejado, dentre os instalados). Uma vez acionado o teclado japonês, basta ir digitando as sílabas fonéticas das sentenças desejadas. Por exemplo:

watashi wa sugoku busu desu. (algo como "sou tri feio.")

Por padrão, a entrada vai sendo formatada em HIRAGANA. No entanto, alternar para KATAKANA ou mesmo para KANJI é fácil. Basta pressionar a tecla TAB seguidamente, até que os kanas ou kanjis desejados sejam mostrados. Uma vez encontrado a sentença desejada, pressione ENTER para selecioná-la e continuar a digitação normalmente. Veja a figura abaixo:

Para mudar a entrada padrão de HIRAGANA para KATAKANA (ou outro formato), vá até o painel de controle (área indicada na figura acima) e clique sobre o ícone あ ("A", em HIRAGANA), selecionando outro modo de entrada.

　　E isso aí, vamos ganbatear!!! hehehe

KUSO!!! Não funciona no aMSN e nem no Skype!!!

Depois de fazer todo esse むり para instalar o teclado japonês, amargamos o desgosto de ver que no aMSN e no Skype o treco, além de não funcionar, ainda detona o funcionamento do teclado normal em português (por exemplo, os caracteres acentuados podem parar de funcionar dentro destes dois programas). Isto se deve ao fato de que tanto o aMSN quanto o Skype incorporam algumas bibliotecas do sistema (no caso, acredito que sejam bibliotecas do QT) diretamente em sua compilação. Como acabamos de alterar as configurações de algumas destas bibliotecas instalando o idioma japonês, daí a casa cai!

Mas だいじょうぶ! Nem tudo está perdido! Podemos tentar contornar esse problema. Para tal, siga as instruções abaixo:

abra um console (consolA, no Ubuntu em PTBR);
crie uma cópia de segurança do arquivo /etc/profile. No console, digite:

sudo cp /etc/profile /etc/profile.bak

note que vai ser solicitada a senha de administrador, caso nenhum comando sudo tenha sido executado anteriormente na mesma sessão do console.

Agora, vamos editar o arquivo indicado. Digite no console:

sudo gedit /etc/profile

O editor gedit vai abrir em uma nova janela. Vá até o final do arquivo e inclua estas linhas:

# SCIM
export XMODIFIERS='@im=SCIM'
export GTK_IM_MODULE="scim"
export XIM_PROGRAM="scim -d"
export QT_IM_MODULE="scim"
scim -d

Salve o arquivo e feche o editor de texto.
Agora vamos criar uma cópia de segurnaça do arquivo /etc/scim/global. Digite no console:

sudo cp /etc/scim/global /etc/scim/global.bak

Novamente usando o gedit, vamos abrir o arquivo para edição. Digite no console:

sudo gedit /etc/scim/global

Ao abrir a janela do editor, procure a linha que começa com "/SupportedUnicodeLocales =". Ela muito provavelmente será a primeira linha do arquivo. O quê devemos fazer aqui é nos certificar que o seu teclado português está configurado para suporte pelo SCIM. Para tal, basta incluí-lo na lista. Cada teclado deve ser separado por uma vírgula e sem deixar espaços. No caso da minha estação de trabalho, a linha ficou assim:

/SupportedUnicodeLocales = en_US.UTF-8,pt_BR.UTF-8

Pois tenho o teclado americano e português do Brasil instalados. Caso tu tenhas dúvidas sobre qual o seu teclado, uma dica é utilizar um comando grep para descobrir. Lá no console, digite assim:

locale | grep 'LANG='

No caso da minha máquina, o resultado deste comando é:

LANG=pt_BR.UTF-8

Logo, meu teclado é "pt_BR.UTF-8"

Feito todo esse muri, basta reiniciar o computador e o SCIM deverá estra funcionando. Mas devo indicar que as vezes dá umas trancadas, quando tenho que trocar o teclado (CTRL + BARRA DE ESPAÇO) para que volte a funcionar corretamente.

Ganbatte kudasai!!!

Como descobrir se seu amigo é homossexual?

2008-10-04T13:52:00.000-07:00

Veja:

Pinguins do Beakman

2008-10-04T06:35:00.000-07:00

Sempre curti os pinguins do Beakman! Pena que o programa não está mais no ar!

Enjoy!

Instant Rim Shot!

2008-09-29T10:50:00.000-07:00

Sem descrições, só ouvindo pra entender!

Fonte: http://www.instantrimshot.com/

Gerador de Cupom Fiscal

2008-09-29T10:03:00.000-07:00

Muito interessante o gerador de cupons fiscais do site http://www.customreceipt.com/index.php. Bom, pelo menos dá pra sacanear os amigos! hehehe

Buddy Poke: uma nova mania?

2008-09-26T05:25:00.000-07:00

Estava eu fazendo meus estudos sobre OpenSocial (API para criação de aplicações para sites de relacionamento - ver vídeo explicativo aqui [áudio em inglês]) e me deparei com o aplicativo Buddy Poke (algo como "cutucão no amigo"). Minha primeira impressão não foi muito boa:

uso de avatares (pensei que nem se usava mais isso...);
imagens de baixa qualidade;
ações "bobinhas" (voar juntos????);
demora no envio das interações (quase um "LAG").

Apesar disso tudo, esse aplicativo se alastra pelo orkut quase como se fosse uma praga bíblica, tomando conta de tudo por onde passa! Mas, por quê isso acontece?

identificação: é possível deixar o teu avatar com a tua cara, ou pelo menos, com a cara que tu gostaria de ter;
gestos: os avatares gesticulam de maneira bem engraçada (as menininhas podem ficar sexy, e os garotos podem virar o "cara kung fu");
ações: ficar a fim, dar as mãos, trucidar, comer cérebros, convidar para sair, dar carona, etc. Tudo o que a gurizada gosta.

Eu gostaria de ver algum número sobre o perfil dos usuários que acessam o Buddy Poke.

Problemas
O aplicativo não funciona corretamente quando acessado a partir do FireFox 3.0 rodando sobre Ubuntu. Neste caso, tu consegues apenas visualizar as ações, alterar o humor do avatar, mas não personalizá-lo, por exemplo. Também não funciona o recurso de imagem de fundo.

É isso ai, pê... pê... pessoal!!!!

GOOGLE: COERÊNCIA (OU FALTA DELA!) NO USO DE LINKS PATROCINADOS

2008-09-21T06:09:00.000-07:00

Hoje pela manhã assisiti a um comercial na TV sobre motocicletas. Naturalmente, fui até meu computador para fazer uma pesquisa sobre o anunciante no google, que identificou corretamente o site desejado. Site esse que inclusive retornou, além da busca comum, como link patrocinado. Até ai tudo bem. Mas vejamos a figura abaixo:

Ou seja...

A google realmente parece se preocupar com a "segurança" dos seus usuários (veja aqui o que diz a google) ao implementar uma funcionalidade que, reconheço, é bem interessante sobre o uso de malware nos sites a serem visitados a partir de um resultado de busca. No entanto, parece que essa preocupação simplesmente "cai por terra" quando o link é patrocinado... "Don't be evil..." Sei, sei...

Bem, como uso Ubuntu que é "quase" imune a esse tipo de praga (malware), pude continuar minha navegação tranquilamente...